NetRandi társkereső - találka, szerelem

Netrandi.hu az ingyenes társkereső. Társkeresés,párkeresés, randi, üzenőfal,fórum, chat.

Főoldal

Belépés

Friss kép

Tölts fel te is képet az adatlapodhoz és te is bekerülsz ebbe a táblázatba!

Óhajok hídja

2024.01.25.
pima szőrel fogok fogat tiszti
Eddig 1 szavazat.

Annyira éhesnek kell lenned, mint nekem, ha kalandokról van szó. Győződj meg róla, hogy elég idő van a szórakozásra és munkára. A kiegyensúlyozott életmód a kulcs. Ezért szeretném, ha rendezett életed lenne.

2024.04.17.
Nem árulom el
Eddig 1 szavazat.

Mit kívánjak, talán azt, hogy mindig egészségesek legyünk, legyen pozitív életünk, tudjunk szeretni és kapjunk sok szeretetet. Kívánom azt is, hogy aki ép olvassa ezt legyen boldog.

Látogatók

Statisztika

előző<< [1] [2] [3] ... [9] [10] [11] [12] [13] ... [19] [20] [21] >>következő

FÓRUM >> Általános >> vicceljünk:)

#219 Ildi

2009.08.22. 19:06

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Mikor érdemes horgászni?

Két horgász beszélget. Az egyik azzal dicsekszik, hogy a tóban milyen sok halat fogott már. A másik megkérdezi:
- És mondd, mikor érdemes horgászni ?
- Egy és kettő között.
- És miért pont akkor ?
- Mert akkor ebédel a halőr.

Kecske

Mi a különbség egy nő és egy kecske között? - ??? - Na, akkor Te se lehetsz valami válogatós!

Tűz, víz

Mi a különbség a tűz, a víz és a nő között? - A tűz nem vizel, a víz nem tüzel, a nő ott tüzel, ahol vizel...

Különbség

Mi a különbség a frigid nő és a műjégpálya között? - Semmi. mindkettő jéghideg.

Minden kapcsolat alapja az őszinteség! Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#218 Sz.Gábor

2009.08.22. 17:33

Jelentem

A felhasználó tiltása

57 éves
Pest megye

- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos.
5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém...

klikk ide!

#217 Sz.Gábor

2009.08.22. 17:31

Jelentem

A felhasználó tiltása

57 éves
Pest megye

Női logika
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "Te" vagy "Ön"?

Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem: csinos, fitt nő, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki: az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én
megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van: Katrin és Andrea. Katrin külföldön van éppen.

Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Természetesen. ... Bocsánat, ismerjük egymást???"

klikk ide!

#216 Ildi

2009.08.22. 15:02

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Meglepetés

- Megmondom a feleségednek, hogy csalod őt a titkárnőddel!
- Nem várhatnál vele hónap utolsó napjáig?
- Miért pont addig?
- Akkor van a születésnapja és nincs neki semmi meglepetésem!

Lebukás

Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez
a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!

A mi problémánk

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen .
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket ...

Minden kapcsolat alapja az őszinteség! Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#215 Ildi

2009.08.22. 14:46

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

-Te, cimbora, tudod, hogy mit főz ma otthon az anyósod?
-Tudom, mindig ugyanazt.
-Mit?
-Bosszút forral!

Minden kapcsolat alapja az őszinteség! Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#214 Ildi

2009.08.22. 14:35

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

-Miért viszik az anyóst szavazni?
-Hogy szokja az urnát!

Minden kapcsolat alapja az őszinteség! Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#213 Kiss Margit

2009.08.22. 14:32

Jelentem

A felhasználó tiltása

71 éves
Dunaújváros

Szőkenő elmegy autóvezetésből vizsgázni
Kérdi a barátnője:
- Levizsgáztál vezetésből?
Szőkenő válasza
- Nem,mert mikor beültem az autóba ott három pedál volt,nekem pedig kettő lábam van

´Egyedül nem megy....´

#212 Ildi

2009.08.20. 07:14

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Éjjeli busz
--------------
Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
- Majd ha megtelik szeméttel!

-----------------
Érzékeny rabló
-----------------
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabet - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabetnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabetnek szólítanak...

-------------- Abszolút irigy---------------
- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

------------------
Móricka és a kő
------------------
Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.

Minden kapcsolat alapja az őszinteség! Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#211 Ildi

2009.08.16. 17:35

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Milyenek a tanárok
A tanárok olyanok, mint a kábítószerek. Csak az anyag érdekli őket.

Felirat
Felirat egy motoros hátán:
Ha ezt el tudod olvasni akkor leesett az asszony...

Helyes sorrend
A nemek helyes sorrendje fentről lefelé: hímnemű, nőnemű, fehérnemű, ágynemű

Bújócska
- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

Hajnalodik
Teljes sötétségben. Megszólal a székely gyerek:
- Édesapám, hajnalodik.
- Honnan tudod, édes fiam?
- Ereszkedik bennem a gáné.

Minden kapcsolat alapja az őszinteség! Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#210 Era

2009.08.16. 16:30

Jelentem

A felhasználó tiltása

40 éves

Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elé toppan a Farkas.
- Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól megerőszakollak?
- Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor előugrott a fák közül a Farkas, és 3x megerőszakolt!
- Háromszor???
- Mért, nem érsz rá?

Néha összeszavakat a keverem

#209 Marduk

2009.08.16. 16:14

Jelentem

A felhasználó tiltása

49 éves
FELDEBRŐ

Honnan tudják az indiánok hogy kiszáradt a folyó????

Porzik utánuk a kenu!!!!!!

Lehet élni nő nélkül,de érdemes???????

#208 Eszter

2009.08.16. 14:20

Jelentem

A felhasználó tiltása

45 éves

Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt
nyalva...

Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az
ágyban. Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

Korszerű mama:
- Jé! Mekkorát nőtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves
szomszédasszony! Biztosan eladósorba került.
- Még nem. De már lízingelhető.

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, takarodj már a fa**ba azzal a nagyítóval!

Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.
Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.

Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi
életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most!
Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.

A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy
alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig
a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítővel?
- Igen, meg.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.

Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós. Műtét előtt
fogja a férfinak borotválás közben a farkát, nehogy
megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik, hogy kilencvenkettő
éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet.
Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen
félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz és megkéri, hogy segítsen
rajta, mert berepült egy darázs a lyukon és zavarja, hogy ott
benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a
farkát egy speciális folyadékkal és arra majd rátapad a rovar. A
hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza
ki, figyelmezteti, hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor
megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a
közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony
folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle
gazembernek, stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy
másikért.

Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy...
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az
érzéstől.

A kiskatona alkalmi partnert keres:
- Mi a foglakozása, kisasszony?
- Nem látja? Szexbomba vagyok!
- Az első vagy a második világháborúból?

romantika:
Holdtalan éjszaka. Sötét van. Csak ketten vagyunk. Előveszem a
csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed. Kúpakolunk, aztán ledugom
kicsit mélyebbre. Te óvatosan megszívod, de vigyázol. Nem szereted az
ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen.... K.*va nehéz sötétben
benzint lopni!!!

Mond hol van a szó........

#207 Ildi

2009.08.12. 08:07

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Légy

A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"

Anyós tengeri beteg

A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.

Anyós

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

Sánta

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

Minden kapcsolat alapja az őszinteség! Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#206 Ildi

2009.08.09. 07:07

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad a kib... szott sárkányt a konyhában?

Este a tanyán a férj újságot olvas, majd egyszer csak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...

- Mit csinál a jó feleség szex után?
- Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon megizzadt, mire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alig hogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis srác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
-... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvó nő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvó nő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!

- Évike, legyél az én tündöklő csillagom!
- Hogy gondolod ezt, Pisti?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...

Két idős néni beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

- Mi a különbség a kígyó és a takarítónő között?
- A kígyó harap, de a takarítónő Maris... :lol:

Minden kapcsolat alapja az őszinteség! Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#205 Ildi

2009.08.06. 08:58

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.
- Biztos úr ! Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendőr:
- Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben!

Minden kapcsolat alapja az őszinteség! Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#204 Ildi

2009.08.06. 08:44

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!

Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan p... t rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a f.... m.

Minden kapcsolat alapja az őszinteség! Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#203 Szunde

2009.08.01. 18:13

Jelentem

A felhasználó tiltása

48 éves

Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát.
(Milyen igaz!!!) :lol:

Csókolj lassan,nevess őszintén és szeress őrülten, A szerelem ellentéte nem a gyűlölet hanem a közöny,Míg gyűlölsz addig kötödsz

#202 Szunde

2009.08.01. 18:09

Jelentem

A felhasználó tiltása

48 éves

A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk. Megtudta,hogy Fradi drukker vagyok, és ma zöld-fehér pulóverben jött be dolgozni.
Apróság, de nekem jól esett.
Másnap szintén így jön haza a férj:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk, ma zöld-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, főleg mivel a férj harmadik napon a következővel állít haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnőnk, zöld-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielőtt a férj bármit mondhatna megszólal a feleség:
- Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofőr van. 1, 5 centivel hosszabb a farka mint a tied. Apróság, de nekem jól esett

Csókolj lassan,nevess őszintén és szeress őrülten, A szerelem ellentéte nem a gyűlölet hanem a közöny,Míg gyűlölsz addig kötödsz

#201 Szunde

2009.08.01. 18:08

Jelentem

A felhasználó tiltása

48 éves

Lazulás kizárólag szárnyasoknak
A sas és a sólyom azzal lazulnak, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem a földhöz érnek, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Sziasztok, megpróbálhatom én is?
Hát persze
A medve leugrik, a sas gyanakodva utána szól:
- Te medve, tudsz te repülni?
- Nem
Mire a sas:
- Lazaaaa, nagyon lazaaaa

Csókolj lassan,nevess őszintén és szeress őrülten, A szerelem ellentéte nem a gyűlölet hanem a közöny,Míg gyűlölsz addig kötödsz

#200 Szunde

2009.08.01. 18:06

Jelentem

A felhasználó tiltása

48 éves

Tízféle férfi orgazmus:
1. A vadász: most beletalálok, most meglesz...
2. A játékos: emeld még, emeld még, bingo...
3. Az irányító: kicsit jobbra, kicsit balra, most jó, jövööök...
4. A régi vágású: Hölgyem! köszönöm...
5. A sofőr: nem szállok ki, nem szállok ki...
6. A bróker: adok, adok, adok, úúúhhh...
7. A visszafogott: a a ah...
8. A kezdő: khm! óóóó... bocsi
9. A bizonytalan: lejjebb, feljebb, fordulj, még, még... még?...
10. Az önző: nahh! ...én álmos vagyok...

Tízféle női orgazmus :
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen.....
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem....
6. A követelődző: Még, még, még mélyebben...
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek....
8. A gurmand: Hmmm, de finommmm...
9. A telhetetlen: Jó, jóóh, még jobban......
10. A pösze: Moszt jó, moszt jó, moszt csókolgaszd a cupasz tesztem isz

Csókolj lassan,nevess őszintén és szeress őrülten, A szerelem ellentéte nem a gyűlölet hanem a közöny,Míg gyűlölsz addig kötödsz

előző<< [1] [2] [3] ... [9] [10] [11] [12] [13] ... [19] [20] [21] >>következő